Manual del Manipulador

El izquierdismo es un mundo hostil lleno de peligros. Debes aprender a andar por él y a defenderte, de lo contrario, rápidamente te convertirás en carne de cañón. Aprende con este manual a moverte en las asambleas, a sacar el máximo partido sin pegar palo al agua, a jugar sucio sin que nadie se de cuenta… a manipular.
Unos pequeños trucos, pero hay muchos más…
Nota del Bolecharlatan: todos estos casos son reales como la vida misma
LA DEL TAPÓN:
Objetivo: lograr aparentar, ante la gente que asiste a una mani, que somos más que los que somos, y de paso, joder al adversario político.
Situación: manifestación multitudinaria, por ejemplo, una cumbre de esas antiglobalización o una mani antiguerra. Normalmente, en cosas tan grandes, hay bloques,oséase, que cada organización se sitúa dentro de la manifestación formando un cortejo en un orden previamente pactado. La gente tiende a juntarse con quien más le mola o con quien se siente más cercano ideológicamente, llegando los bloques a ser de miles de personas.
Cómo actuar: pues haz un tapón en la cola con el fin de agrandar tu bloque. Que la pancarta de tu organización avance detrás de quien te toque con toda normalidad (ojo, no olvides que no puedes adelantar) y que la cola no se mueva o vaya muy despacito. El bloque que va detrás no podrá nunca sobrepasarte (si lo hace, se cargará los acuerdos pactados) La gente de a pie (que asiste a la mani sin ser de ningún grupo) cansada del ritmo tan lento, va a avanzar, sobrepasando la pancarta del cortejo que va detrás e ingresando en tu manada. Habrás conseguido dos mil o tres mil personas más que caminarán bajo tu bandera, dando sensación de ser un colectivo mucho más numeroso del que realmente es.
EL TRUCO DEL ALMENDRUCO:
Objetivo: aprovechar nuestro poder mediático para apoderarnos del curro de los demás y darnos publicidad en prensa. (Es una jugada que solamente está al alcance de las grandes organizaciones, debido a sus excelentes contactos con los medios)
Situación: días previos a un acontecimiento importante, por ejemplo una mani multitudinaria en la que hemos querido participar como organizadores y alguien se nos adelantó, arrebatándonos el protagonismo que deseábamos para nuestro candidato y nuestro secretario general.
Como actuar: Da una rueda de prensa, no te cortes un pelo. Utiliza los recursos que el lenguaje te da para no ser demasiado descarado diciendo cosas como “apoyamos el acto”, “estaremos presentes”, “animamos a acudir”… no olvides no decir nunca quien organiza la movida para que parezca que es tu organización, aunque tampoco digas expresamente que tú eres el organizador, simplemente déjalo caer.  Tus colegas de la prensa se encargarán de poner bien grande la foto de tu candidato y de ningunear la rueda de prensa de los verdaderos organizadores. También puedes sacar octavillas y carteles que tu militancia repartirá ilusionada creyendo que es un acto propio.
LA DEL ALMENDRUQUÍN
Es una variable del “truco del almendruco”, pero a un nivel más bajo, fácil de hacer y al alcance de todo el mundo.
Objetivo: con la excusa de apoyar algún pequeño acto, hazte pasar tú por el organizador para conseguir publicidad de tu organización o de ti mismo.
Situación: soy una persona solidaria que publico en internet todo lo que se cuece por mi zona para apoyar iniciativas majas.
Cómo actuar: cuando te llegue algo interesante debes colocarlo en alguna web de internet. Fírmalo tu mismo, porque eres quien sube la noticia, como si fueras una agencia de prensa o algo así. Ni se te ocurra poner la fuente de donde lo has sacado ni quien es el organizador. De esta manera solamente aparecerá la convocatoria y tu firma, creando confusión en el lector que pensará que es cosa tuya. En caso de aparecer una protesta directa, pues se rectifica y punto. Y si hay que pedir perdón, pues se pide.
LA DE LAS BANDERITAS:
Objetivo: lograr aparentar que somos más que los que somos
Situación: mani o concentración, sin importar el tamaño.
Cómo actuar: los veinte pelagatos de nuestra organización acudimos con una banderita cada uno. El truco está en separarnos, no demasiado. Si todos estamos juntos damos una imagen patética porque somos poquitos. Al separarnos, las banderitas forman un bloque a efecto visual, así, sin querer. Desde lejos y confundidos entre la gente damos sensación de ser más de los que somos.
LA DE CORREOS
Objetivo: controlar la comunicación de tu organización y evitar las malas influencias. Pueden llegar propuestas non-gratas que pueden hacer que miembros de tu colectivo se descarríen y quieran ir por otros derroteros. Eso no se puede permitir por el bien de la revolución, la unidad y el camino recto.
Situación: has conseguido llevar la lista de correo electrónico de tu colectivo y/o el apartado de correos.
Cómo actuar: De entrada, lo que deberías hacer es comunicarle a la asamblea todo lo que llegue (propuestas, convocatorias,…) pero a veces es mejor no hacerlo. Por ejemplo, si llega una propuesta de otro colectivo con el que tú no quieres tener nada que ver, pero gente de tu colectivo si, no la presentes, ya que la asamblea podría aceptarla y caer en un error fatal. Si estas convencido de que el grupo lo rechazará, entonces si puedes llevarla para que sea barrida por la asamblea.
Nota del bolecharlatán: que se sepa a esta peña la acaban siempre pillando
LA DEL OPORTUNISTA CARTELERO
Objetivo: líbrate de esos carteles que llevan meses en el local y nadie del colectivo quiere o puede pegar
Situación: tu colectivo forma parte de una coordinadora y has quedado con gente de otros grupos para hacer una pegada multitudinaria en la ciudad.
Cómo actuar: saca esos carteles, si el tema que tratan no causa rechazo en la gente de los otros colectivos, seguro que alguno se enrolla y te ayuda. Si nadie quiere, no te queda más remedio que pegarlos tú. De los de la coordinadora ya se encargarán los demás, tu por lo menos has acudido, ¿Qué te van a decir? ¡Otros si siquiera aparecieron!
LA DEL SECTARIO
Objetivo: lograr que un par de propuestas tuyas salgan en la asamblea, ya que son imprescindibles en los objetivos de tu colectivo.
Situación: reunión con gente de otras organizaciones, por ejemplo para preparar una mani, concentración,…Por ejemplo, hay que debatir 20 puntos (lemas, textos, lugar del acto,…)
Cómo actuar: aparenta no estar de acuerdo con nada, con absolutamente nada, aunque lo estés, y pon alternativas (aunque no te importen, no olvides que debes centrarte solo en tus dos objetivos). Discute la más mínima chorrada y luego cede por el bien del buen rollo.
Ejemplo: “la pancarta en fondo blanco” “No, en azul cielo, es que el blanco…” Al cabo de un tiempo cedes mostrando tu buen talante. Y así con todo.
Cuando llegue el tema que realmente te importa ya no cedas más y defiéndele a muerte. De los 20 temas tratados has cedido en 18 demostrando tu buena disposición. Algún colectivo se niega rotundamente a aceptar tus propuestas y queda como un sectario ante los demás. Por ejemplo, puede ser así: “¿He aceptado 18 puntos, sin estar de acuerdo, y vosotros no vais a aceptar que el secretario general de mi organización sea uno de los que vayan en la pancarta de cabeza?””¿Tampoco estáis de acuerdo en que aparezca nuestro candidato a las elecciones en la rueda de prensa? No me lo puedo creer, sois unos sectarios.
LA DE “NO LO VEO”
Objetivo: reventar la asamblea.
Situación: la asamblea ya no está en disposición de servir a nuestros intereses y debería disolverse, pero hay gente que quiere seguir adelante con ella para sacar algún tipo de rendimiento.
Cómo actuar: No abandones la asamblea, recuerda que el objetivo no es irte tú, sino que desaparezca ella. Acude y dedícate a discutir. Utiliza la frase “No lo veo” para echar por tierra todas las propuestas que los demás hagan y busca la tristeza, el desánimo y el derrotismo. Nunca te enfades ni busques malos rollos o se te verá el plumero. La gente se acabará quemando al no poder llegar a ningún consenso y no conseguir hacer nada porque no se llega a ningún acuerdo.
LA DE LA RESURRECCIÓN
Objetivo: utilizar el nombre de algo colectivo para algo personal y lograr así más publicidad y relevancia.
Situación: conseguimos hacer grandes cosas entre todos pero la cosa se acabó apagando y decidimos disolvernos.
Cómo actuar: resucita la coordinadora. Antes había 15 colectivos y decidieron disolverse y enterrar la asamblea. Es una pena que se pierda todo ese “tirón” que conseguimos. Ahora has conseguido convencer a tres de ellos para retomar las actividades conjuntamente y creéis que perder el tiempo buscando un nuevo nombre es un trabajo agotador, así que lo más fácil y estratégico es desenterrar el nombre de aquella coordinadora tan guai a pesar de que los otros 12 restantes no quieran o sencillamente, ni se enteren.